核心提示：楼主：女生遇到我总是淑女的低头，我该怎么办？回复：可以试试内增高。楼主：早饭不能吃什么？回复：不能吃午饭和晚饭。楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很！真是气死我了！回复：毕竟...
楼主：女生遇到我总是淑女的低头，我该怎么办？ 回复：可以试试内增高。
楼主：早饭不能吃什么？ 回复：不能吃午饭和晚饭。
楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很！真是气死我了！ 回复：毕竟不是亲生的！
楼主：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？ 回复：你敬酒的时候说：新娘很漂亮，我先干了，你随意！
楼主：你们城里人就是会玩！ 回复：你们乡下人就是话多。
楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！
楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！
楼主：用一句话来形容一下你对数学课的看法！ 回复：眼一闭一睁，黑板就满了。
楼主：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什么？ 回复：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水...
楼主：“你怎么那么闲？” 回复：“因为我盐值高。”
楼主：屌丝如何移民？ 回复：贫贱不能移。
楼主：如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？ 回复：我暂时还不想见到他。
楼主：男生如何撒娇？ 回复：撒，撒娇这种事情……人家怎么会知道啦！
楼主：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事？ 回复：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
楼主：你听到过的最搞笑的笑话是什么？ 回复：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了？
楼主：你临死的遗言会是什么？ 回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下。
楼主：你觉得一百块钱怎样才能在最短时间内变成两百块钱呢？ 回复：用镜子照着。
楼主：你觉得交往到什么程度就可以结婚了？ 回复：可以在对方面前抠脚放屁抠鼻子。
楼主：人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。 回复：其实还有更杯具的：穷得没法做情侣，熟得没法做坏事，饿得就是睡不着，困得不知吃什么。
楼主：“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独？” 回复：“独自吃零食的时候。”楼主：为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？ 回复：你考完试还会复习吗？
楼主：世界上最让人恼火的事莫过于刚洗完头就接到取消约会的电话。 回复：为了这个干净的头我也得重新约人！
楼主：专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。 回复：怪不得老板总嫌我干活慢。
楼主：以前上学课文里最伤感的一句话是什么？ 回复：背诵全文。
楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 回复：我们不带你们会热……
楼主：用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。 回复：我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
楼主：我爱自己，没有情敌 回复：乍看深中自恋之毒，实则是没人爱的小可爱。
楼主：与律师谈恋爱是什么感受? 回复：别离婚，你连内裤都分不到。
楼主：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？ 回复：把手机装回兜里的人。
楼主：如何看见鬼？ 回复：每次走进教室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”
楼主：浴缸使用中最令人烦恼的是什么？ 回复：它洗完你，你还得洗完它。
楼主：如何通过微博照片鉴别一个没事否好看？ 回复：简单两步：首先找她经常@的姐妹；其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。（相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。）
楼主：人体少了一个肾会有什么影响？ 回复：别想太多，好好享受iphone吧！
楼主：适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但又不知道看哪些？ 回复：《颈椎病的康复与预防》。
楼主：当对方说：“呵呵”以后，你再说什么？ 回复：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
楼主：本人从事护士三年了，今天在医院里特别丢死人啊！ 回复：你们医院太平间被盗了？
楼主：为什么我那么矮呢？ 回复：因为你恐高啊！
楼主：骑自行车快一个月了，怎么还会屁股痛！ 回复：把车座装上！
楼主：为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习。 回复：为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼！
