1、男同事调戏胖胖的女同事。
男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”
女:“你是说我适合当兵?”
男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
3、大伟在家里玩游戏。
忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。
大伟说没问题,拿去呗!
过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。
大伟很大方,整桶都拿去呗。
又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人?
大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉!
4、有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?”
长工信口说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。”
财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。”
屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急病死了。财主垂头丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长!”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜爱,眉头一皱,计上心来。
一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸,往后不亏待你。”
长工说:“我的屁股当你的脸高攀不上,我就这么一个屁股,要是当你的脸,我没有屁股咋办?”
财主见来软的不行,便来硬的说:“端我的碗,服我的管,不要有福不晓得享,你的屁股当我的脸,就这样定了。”
5、男女相亲,女人很直接
女:“你懂政治吗?”
我:“不太懂”
女:“懂兵法吗?”
我:“不懂!”
女:“打篮球一个能打五个吗?”
我:“不能!”
女:“能单手俯卧撑吗?”
我:“不能!”
女:“想要我和你交往,以上必须全会!拜拜”
我:“世界上哪有这么厉害的男人”
女:“有,金元帅”
6、还有几个月就考研了,昨天我去图书馆上自习,旁边是个漂亮的妹子,于是跟她搭讪
我:“美女,我是哈尔滨的,你也是东北人吧?”
美女:“人家是南方人。”
我:“刚才我听你口音咋像东北的呢?”
美女:“咋地!跟老娘顶嘴啊,就你这样的还想跟我处对象,你是不是虎,信不信我削你!”
我:“......”
7、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史:“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰,岳校长主张基础不牢地动山摇,先学基础知识后做题,被称为气宗。
蔡校长主张,不学基础直接题海战术,被称为剑宗。
气宗见效慢,剑见效慢,高一时,剑宗成绩比气宗好的多,高二时,剑宗气宗成绩相当,高三时,气宗成绩远好于剑宗,一次高考,剑宗考砸了,从此,华山中学就剩下气宗了!”
8、七个关系亲密的小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,
小明:“老大,我不要当老四,不好听!”
老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”
小明:“这不是主要的……”
老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”
小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”
老大:“……”
9、为了防止洪涝灾害,永保家园安宁,阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账,天啊,库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家,另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。
阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差,所以争先恐后地来当管家。
“判官啊,怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口,头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说:“还不是都想给您作管家?”
阎王哼了一声说:“那怎么行?我只要一位省吃俭用的,一位,一位足够了。”沉吟了片刻说:“这样吧,搞个全地府超级海选,谁越会精打细算,越是吝啬,我就聘用谁。”
“大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛,最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然,这一关是阎王亲自坐镇,每人限时1分钟。
第一个出场的是矮个子鬼,他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想,都希望自己早日投胎到阳间,为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问:“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”
“大王,在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周,微微一笑说,“不雅观地说,在下进厕所从未用手纸,为的是节省一点儿纸钱。”
10、“喂,约克,这次约会成功了吗?”
“可以说,成功一半。”
“是什么意思?”
“这次是我去了,她没去。”
“啊!”
11、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:
“您的母亲生活得怎么样?”
“谢谢!她很好。”
“父亲呢?”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢?”
“谢谢!他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”
12、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”
一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”
13、朋友生了孩子,取名”何苗”。宝宝爸姓何,宝宝妈姓田。元芳,此事你怎么看?
14、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。
老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
15、丈夫说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”
“那拧哪儿?”妻子问。
“拧屁股,那是块死肉。”
“可屁股听得进去话吗?”
16、女儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”
爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿:“爸爸,我们为什么要捡废纸啊?”
爸爸:“纸张是用树木做成的,我们捡废纸是为了保护地球资源。”
女儿:“爸爸我饿了。”
爸爸:“好,等我把这些饮料瓶和废纸卖了,就有钱给你买包子了。”
17、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”
18、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”
19、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。
爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”
妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”
儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”
妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”
20、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”
我:“能聊的'来的就好啊。”
老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”
21、老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
22、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
23、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
24、美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
25、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
26、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
27、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
因为……
因为他们都不熟啊!哈哈
28、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
29、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
然后,蜗牛就上来了。
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
30、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上